روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

روي لينك كليك كنيد تا به صفحه دانلود برويد

http://saeidkhodaei.persiangig.com/document/porozhemali.doc

مش اَهبَر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن

مش اَهبَر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .یکی از دوستاش می ره دلداریش بده می گه ناپلیون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی

فرق ادم ها با سگا اینه که ادمها این قابلیت رو دارن مثل سگ دروغ بگن ولی سگا از این کارا بلد نیستن

مش اَهبَر می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . مش اَهبَر می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی كمرش باريك ابروها تتو . مش اَهبَر می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!

مش اَهبَر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

می دونید فرق سوزن با کاه چیه؟

.......

.......

......

........

......

همیشه که جواب این زیر نیست یه بار مغز پوک خودتو به کار بنداز

اگه کسی بهت گفت اسگول ناراحت نشو اسگول نام یه پرنده بسیار زیباست که تابستان ها دانه جمع می کنه قایم می کنه زمستانها نمی تونه پیداشون کنه!!!

بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه! اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره! اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه! اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست! اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود! اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار! اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره! اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه ! اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟

اگه گفتی شباهت هویج با تاکسی چیه؟ افرین درست حدس زدی ..........فقط اشتباه سوار نشی!!!

ساسان داشت واسه جاسم لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. جاسم گفت : ولک مگه کليد نداره؟!!!

زنها کلا به 5 گروه اصلي تقسيم مي شن 1 زنهايي که مردها رو بدبخت مي کنن 2 زنهايي که اشک مردها رو در مي يارن 3 زنهايي که جون مردها رو به لبشون مي رسونن 4 زنهايي که کاري مي کنن مردها روزي 18 بار ارزوي مرگ کنن 5 زنهايي که به اشتباه فکر مي کنن جزو هيچ کدوم از گروههاي بالا نيستند

خيلي خيلي ببخشيد مزاحم وقت شريفتون شدم واقعا قصدي نداشتم اما يه سوال پيش اومده سالهاست که بايد مي پرسيم .......ايران که نفتش رو مي فرسته به کشوراي ديگه بشکش رو پس مي گيره؟!!!

يه دختر خوشگل با مامن بزرگش مي ره پارچه بخره . دختره مي گه چند؟ فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه مامان بزرگ بيا حساب کن!!!

مي گن زناي بد حجاب 30000تومن جريمه دارن يادت باشه زن خواستي بگيري اول خلافيشو بگيري

زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند زيرا انها سن خود را تقسيم بر دو مي کنند قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود مي افزايند

پليس مش اَهبَر رو با دختر مي گيره .مي گه صيغس يا عقديه؟ترکه مي گه : خرابه نقديه

مش اَهبَر با احساسات دوست دخترش بازي مي کنه 3 بر 1 شکست مي خوره

مي دوني يه آدم خسيس  رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن 

زن ذليل نامه:الهي به مردان در خانه ات . به ان زن ذليلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داري تکند.يلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو مي کنند. ز بعد از رفويش اتو مي کنند. به ان قرمه سبزي پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهي به اه دل زن ذليل. به ان اشک چشمان ممد سيبيل.که مارا بر اين عهد کن استوار.از اين زن ذليلي مکن برکنار

پسر اگه 100ميليون از بانک برنده بشي چکار مي کني ؟ پدر : پاريس . ويسکي . جنيفر لوپز ! پسر : اگه نشدي چي؟ پدر: خونه . عرق سگي .نه نت !!!

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!!

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش کمه

مش اَهبَر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید . مش اَهبَر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید

 مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

مش اَهبَر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره

به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!

مش اَهبَر اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

به مش اَهبَر می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک

از عارفی بزرگوار پرسیدند : آدم و ابلیس هر دو در بهشت گناه کردند... چه شد که آدم بخشوده و ابلیس ملعون شد ؟ گفت: گناه آدم از شهوت بود وگناه ابلیس از عُجب و تکبر بود... و عُجب و تکبر در نزد خداوند بخشش پذیر نبود.

زرد است که لبريز حقايق شده است...تلخ است که با درد موافق شده است...شاعر نشدي وگرنه ميفهميدي پاييز بهاري است که عاشق شده است.

زندگی پژمردن يک برگ نيست بوسه ای در کوچه های مرگ نيست زندگی يعنی ترحم داشتن با شقايقها تفاهم داشتن.

برخي دوستت ميشوند براي آشنايانت برخي دوستت مي شوند براي موقعيتت برخي دوستت مي شوند براي زيباييت برخي دوستت مي شوند براي داراييت اما دوست واقعي درونت را دوست مي دارد.

نابينا به ماه گفت : دوستت دارم . ــ ماه گفت : چه طوري ؟ تو که نمي بيني . ــ نابينا گفت : چون نمي بينمت دوستت دارم . ــ ماه گفت : چرا ؟ ــ نابينا گفت : اگر مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم ولي حالا که نمي بينمت عاشق خودت هستم

سازمان سيا مي خواسته يه عده رو براي جاسوسي استخدام كنه.بعد از كلي تست گرفتن و كارهاي سخت عاقبت دو مرد و يك زن قبول ميشن و ميرسن به مرحله آخر.در اين مرحله به نوبت يك اسلحه ميدن دستشون و ميگن برين تو اتاق بغلي همسرتون رو بكشين و برگردين.. مرد اولي ميگه من زنم رو خيلي دوست دارم ومحاله چنين كاري رو بكنم.و رد ميشه. مرد دومي ميره تو اتاق و بعد يه مدت با گريه مياد بيرون ميگه من اين كارو نمي تونم انجام بدم. پس.اونم رد ميشه. بعد نوبت به زنه مي رسه. يه كلت ميدن دستش و ميفرستنش بره تو اتاق. بعد از يك ربع سرو صدا و جنجال و درگيري مي بينن اومد بيرون. ازش مي پرسن چي شد؟ ميگه نمي دونم كی  تو تفنگم تير مشقي گذاشته بود. براي همين آخر سر مجبور شدم با صندلي بكشمش..!!!

یک ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالی خواهد مرد 

مش اَهبَر گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!

يك روز مش اهبر رو ميخواستن اعدام كنن.مش اهبر  گفت چرا مي خواهين منو اعدام كنين .گفتن تا درس عبرتي بشي واسه ديگران .مش اهبر  گقت حالا نميشه ديگرانو اعدام كنين كه درس عبرتي بشه واسه ي من.

 اُرد بزرگ :تا چیزی از دست ندهی چیز دیگری بدست نخواهی آورد این یک هنجار همیشگی است .

.................................................

اُرد بزرگ :هنگام گسست و بریدن از همه چیز ، می توانی بسیاری از نداشته ها را در آغوش کشی .

.................................................

اُرد بزرگ:آهنگ دلپذیر ، ریتم و آوای طبیعت است.

.................................................

اُرد بزرگ :ارزش استاد را دانستن هنر نیست ، بلکه بایستگی و وظیفه است .

.................................................

اُرد بزرگ:فرمانروا با اندیشه وزیران توانمند خویش فرمانروایی می کند .

.................................................

اُرد بزرگ :آرمان و انگیزه هویدا ، ویژگی آدم کار آمد است .

................................................. 

اُرد بزرگ:هیچ گاه در برابر فرزند ، همسرتان را بازخواست نکنید .

.................................................

اُرد بزرگ :اگر دیگران را با زیباترین منشها و صفات بخوانیم چیزی از ارزش ما نمی کاهد بلکه او را دلگرم ساخته ایم  آنگونه باشد که ما می گویم .  

.................................................

اُرد بزرگ :هر چه بلند پروازتر باشید تپش دلتان کمتر خواهد شد . فشار و دردهای روانیتان نیز  .

.................................................

اُرد بزرگ :الگوی انسانی شما هر چه بزرگتر باشد سرنوشت زیباتری در برابر شماست .

.................................................

اُرد بزرگ:میندیش که دیگران ، تو را به آرمانت خواهند رساند

.................................................. 

اُرد بزرگ :رَد راستی ، رَد خویشتن است .

.................................................

اُرد بزرگ :اهل خرد ، پیشتاز روزگار خویش اند .

.................................................

اُرد بزرگ :هم رنگ دیگر کسان شدن ، باور هیچ کدام از بزرگان نبوده است . 

.................................................

اُرد بزرگ :بزرگترین کارخانه نابودی توانمندیها ، آیین آموزشی نادرست است.

.................................................

اُرد بزرگ :آدم های بزرگ به خوشی های کوتاه هنگام تن نمی دهند .

................................................. 

اُرد بزرگ :برای پویایی و پیشرفت ، گام نخست از پشت درهای بسته برداشته می شود . 

.................................................

اُرد بزرگ :خنده فراوان و بلند و پیگیر ، نفیر فرا رسیدن هنگامه رنج و سختی است. 

.................................................

اُرد بزرگ :جایی که شمشیر است آرامش نیست . 

.................................................

اُرد بزرگ :ریشه کارمند نابکار ، در نهاد سرپرست و مدیر ناتوان است . 

.................................................

اُرد بزرگ :فرمانروایانی که یک شبه دارای توان می شوند ،  با تلنگری فرو می ریزند .

.................................................

اُرد بزرگ :در هر سرنوشتی ، رازی مهم فرو نهفته است  .

................................................. 

اُرد بزرگ :آدمهای ماندگار به چیزی جز آرمان نمی اندیشند .

................................................. 

اُرد بزرگ :مردانی که بیشتر از حقوق و هنجار زنان پشتیبانی می کنند خود بیشتر از دیگران به نهاد زن می تازند

..................................................

از تمام دوستان وبلاگ نويس در زمينه هاي علمي،فرهنگي،طنز،ورزشي،اجتماعي،كامپيوتر و غيره جهت همكاري در وبلاگ رنگارنگ دعوت به عمل مي آيد.

لطفا موافقت خودتون رو به صورت نظر براي من ارسال كنيد. با تشكر

مش اَهبَر داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه

محكم ميزنه توي گوشش

مش اَهبَر  بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟

طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود

مش اَهبَر  ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم 

يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.

بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!

ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه

ميتوني ازسيگاردوري كن 

زندگي گرمي دلهاي به هم پيوسته است / تا در آن دوست نباشد, همه درها بسته است 

ان کس که می گفت دوستم دارد عاشقی نبود که به شوق من امده باشد رهگذری بود که روی برگهای خشک پاییزی راه می رفت صدای خش خش برگها همان اوازی بود که من گمان می کردم میگوید: دوستت دارم 

به مش اَهبَر ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش

 مش آهبَر كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن .وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي .وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش 

گفتند :يا شيخ مدتي است كه در شهر شلوار كوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي كنند. در مذمت شلوار كوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ خروشيد و گفت :خاموش !!!!! كه شلوار كوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ گفت : چون دختران شلوار كوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند.

چقدر عجیبه : تا وقتی مریض نباشی کسی برات گل نمیاره تا فریاد نزنی کسی به سویت باز نمیگرده تا گریه نکنی کسی نوازشت نمیکنه تا قصد رفتن نکنی کسی به دیدنت نمیاد و تا وقتی که نمیری کسی تو رو نمیبخشه

چند تا اس ام اس سركاري

پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين .

.................................................

همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب

.................................................

سوسک ! سوسک !

توروخدا بيا بکشش ، من مي ترسم !!!

.................................................

مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد

.................................................

با اين که اين همه اسکل شدي هنوزم حاضر نيستي شبا گوشيتو خاموش کني ؟

................................................. 

اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه

.................................................

سلام ... ااا . ببخشيد! فکر کنم اشتباه اومدم

................................................. 

ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار کنيم . خيلي حال ميده.

.................................................

ببين عزيز دلم پاشو.............اگه پا نشي قهر ميکنما.........................خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدي...................افرين عزيزم................حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

.................................................

سلام .... تو رو خدا ببخش...نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده‌ام

.................................................

سلام دوست خوبم ...

ببخشيد الان مزاحم شدم

ساعت ميخواستم ميگي چنده

.................................................

اخ اخ اخ

حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد

تو بخواب ...

.................................................

ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .-----

.................................................

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خب؟!!

.................................................

خوش حالم که خوابي عزيزم

چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد 

عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .

21 روش عالي غلبه بر تنبلي و انجام بيشترين كار در كمترين زمان

نويسنده: برايان تريسي

مترجمين: اشرف رحماني و كوروش طارمي

پيشگفتار مترجمين

بهتر است صادقانه اعتراف كنيم كه در وهله‌ي نخست عنوان جذاب كتاب باعث شد كه آن را انتخاب و تهيه كنيم. اما وقتي شروع به خواندن اين كتاب كرديم مطالب آن را بسيار جذاب‌تر از عنوان آن يافتيم. باور كردن اين حرف ‌كه « خواندن اين كتاب زندگي ما را از اين رو به آن رو كرد » براي كساني كه كتاب را بخوانند و به دستورالعمل‌هاي آن واقعاً عمل كنند بسيار آسان خواهد بود. وقتي ليست‌هايي را كه نويسنده گفته بود نوشتيم و مطابق برنامه زمانبندي شده‌اي كه روش تهيه‌ي آن در كتاب توصيف شده است شروع به كار كرديم بزودي متوجه شديم كه داريم كارهاي بسيار مهم‌تري را در مدت زمان بسيار كمتري به انجام مي‌رسانيم.

در نتيجه خرسندي و رضايتي كه به خاطر احساس پيشرفت و موفقيت در زندگي خصوصي و شغلي خود پيدا كرديم با انگيزه بيشتري به كار ادامه داديم و روش كار خود را طبق اصول و روشي كه از همين كتاب ياد گرفته بوديم مرتباً تصحيح و تكميل كرديم. به اين ترتيب كارآيي ما باز هم بيشتر شد و در نتيجه به طور طبيعي در چرخه پيشرفت و موفقيت فزاينده قرار گرفتيم. درآمد ما بدون اغراق چند برابر شد، روابط فردي و اجتماعي ما بهبود پيدا كرد و توانستيم افق‌هاي جديدي را در زمينه‌هاي شغلي، تحصيلي و معنوي پيش روي خود باز كنيم.

جزئيات مربوط به پيشرفت‌ها و موفقيت‌هاي ناشي از به كارگيري روش‌هايي كه اين كتاب آموزش مي‌دهد براي هر كسي بسته به اهدافي كه براي خود برمي‌گزيند مي‌تواند متفاوت باشد به همين دليل فكر مي‌كنيم كه در اين پيش‌گفتار نبايد به ذكر جزئيات بپردازيم. تنها بايد بگوييم با نتايج ارزشمندي كه از مطالعه اين كتاب بدست آورديم، لازم دانستيم كه اين اثر فوق‌العاده را در اختيار ديگران هم بگذاريم.

براي دانلود كتاب و خواندن بقيه زندگينامه به ادامه مطلب مراجعه كنيد.

جبران خلیل جبران :چه زیباست هنگامی که در اوج نشاط و بی نیازی هستی دست به دعا برداری . 

اُرد بزرگ:بدبخت کسی است که نمی تواند ناراستی خویش را درست کند. 

اُرد بزرگ :آنکه نمی تواند از خواب خویش برای قراگیری دانش و آگاهی کم کند توانایی برتری و بزرگی ندارد . 

جبران خلیل جبران:زجر کشیده ! تو آنگاه به کمال رسیده ای که بیداری در خطاب و سخن گفتنت جلوه کند . 

اُرد بزرگ :بزرگترین نابکاری آن است که بپنداریم برای آنکه برترین باشیم باید دست به ویرانگری چهره دیگران بزنیم .

فریدریش نیچه:مرد و زن هر دو خود را در مورد یکدیگر فریب می دهند، زیرا آنچه برای آنان گرامی و قابل احترام است، تنها آرمان های خودشان است. 

جبران خلیل جبران :چون عاشقی آمد، سزاوار نباشد این گفتار که : خدا در قلب من است ، شایسته تر آن که گفته آید : من در قلب خداوندم. 

اُرد بزرگ:هنر خوراک روان و هنرمند آفریننده آن است . بارگاه هنر  با هیچ جایگاهی درخور ارزیابی نیست . 

سلام دوستان، اين داستان به هيچ وجه به زندگي من يا خيلي از شما ها شباهت نداره اما واقعا آموزنده و تاثيرگذاره،لطفا بعد از خوندن داستان احساستون رو تو قسمت نظرات برام ارسال كنيد. 

My mom only had one eye. I hated her... she was such an embarrassment.
مادر من فقط يك چشم داشت . من از اون متنفر بودم ... اون هميشه مايه خجالت من بود She cooked for students & teachers to support the family
اون براي امرار معاش خانواده براي معلم ها و بچه مدرسه اي ها غذا مي پخت There was this one day during elementary school where my mom came to say hello to me.
يك روز اومده بود دم در مدرسه كه به من سلام كنه و منو با خود به خونه ببره I was so embarrassed
How could she do this to me ?
خيلي خجالت كشيدم . آخه اون چطور تونست اين كار رو بامن بكنه ؟ I ignored her, threw her a hateful look and ran out.
به روي خودم نياوردم ، فقط با تنفر بهش يه نگاه كردم وفورا از اونجا دور شدم The next day at school one of my classmates said,
"EEEE, your mom only has one eye!“
روز بعد يكي از همكلاسي ها منو مسخره كرد و گفت ايي يي يي .. مامان تو فقط يك چشم داره I wanted to bury myself
I also wanted my mom to just disappear.
فقط دلم ميخواست يك جوري خودم رو گم و گور كنم . كاش زمين دهن وا ميكرد و منو ..
كاش مادرم يه جوري گم و گور ميشد...

ادامه داستان رو در ادامه مطلب بخونيد

 جبران خلیل جبران: که در سکوت شب گوش فرا دهی خواهی شنید که کوهها و دریاها و جنگلها با خود کم بینی و هراس خاصی نیایش می کنند .

لطفا مطالب خودتون رو به صورت نظرهاي خصوصي براي ما ارسال كنيد تا به اسم خودتون تو وبلاگ ثبت بشه.

با تشكر

يه سال پيش که بهم گفتي دوسم داري....احساس يه گربه رو داشتم که مي خواست بپيچه به دست و پات...

شيش ماه پيش که بهم گفتي دوسم داري...احساس يه کفترو داشتم که مي خواست پر بزنه تو آسمونا....

سه ماه پيش که بهم گفتي دوسم داري...احساس يه قورباغه رو داشتم که مي خواست با زبونش بقاپتت...

يه ماه پيش که بهم گفتي دوسم داري...احساس يه سگو داشتم که مي خواست واست دم تكون بدم

يه هفته پيش که بهم گفتي دوسم داري...احساس يه خرس قطبي رو داشتم که دلش مي خواست بره به خواب زمستوني...

دو روز پيش که بهم گفتي دوسم داري....احساس يه ادمو داشتم که دلش مي خواست بيشتر فکر کنه....

و امروز که بهم گفتي دوسم داري...احساسيه خرو دارم که حس مي کنه گوشاش دراز شده...
نمي دونم اگه فردا بهم بگي دوسم داري....راستي؟چه حسي بهم دست ميده؟؟؟ 

يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته، يهو ميبينه يك موتور گازي ازش جلو زد! خيلي شاكي ميشه، پا رو ميگذاره رو گاز، با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه. يك مدت واسه خودش خوش و خرم ميره، يهو ميبينه متور گازيه غيييييژ ازش جلو زد! ديگه پاك قاط ميزنه، پا رو تا ته ميگذاره رو گاز، با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه. همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته، يهو ميبينه، متور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!! طرف كم مياره، راهنما ميزنه كناره به متورويه هم علامت ميده بزنه كنار. خلاصه دوتايي واميستن كنار اتوبان، يارو پياده ميشه، ميره جلو موتوريه، ميگه: آقا تو خدايي! من مخلصتم، فقط بگو چطور با اين موتور گازي كل مارو خوابوندي؟! موتوريه با رنگ پريده، نفس زنان ميگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بيامرزه واستادي... آخه ... كش شلوارم گير كرده به آينه بغلت!!! 

رييس بيمارستان از دکتر
مي پرسه عمل چه طور بود.دکتر هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش. 

فرق دختر با پسر

















دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن 

مش اهبر مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد! 

۱ـ روش کسب نمره قبل از امتحان : بچه ها سه بار از کل کتاب ها رو دوره میکنید . بعد سه بار دیگه از

روی اونها مرور میکنید . بعد سه بار از روی اونها رونویسی میکنید. بعد سه بار اونها رو حفظ میکنید . بعد

 سه بار اونها رو از بر میکنید . مطمین باشید که نمره خوب میگیرید .

( اگه دیگه نمره خوب نگرفتی انصافا برو ترک تحصیل کن . ملت علاف موندن)

 ۲ـ روش کسب نمره موقع امتحان : همون قصه همیشگی ابر و باد و مه و خورشید و فلک که دست به

دست هم میدن تا امدادهای غیبی برسه و شما نمره بگیرید . که البته این مبحث بسیار تخصصی بوده و

 انواع روش ها و شگردهای بروز این مبحث توسط اساتید مجرب بعدا نوشته خواهد شد.

( مراقب باش گیر نیفتی اخوی ) 

۳ـ روش کسب نمره بعد از امتحان : این روش مخصوص مخ زن های عزیز میباشد اگه تو این حرفه تبحر

دارید کارتون درسته درسته . برید و یه تیلیت مغز اساسی از مخ استاد و معلم و هر کسی که میتونه

نمره رو بهتون بده درست کنید . اگه زن بود که سعی کنید یه جور ازش راه بگیرید . اگه هم مرد بود سعی کنید بهش راه بدید.

از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو

مش اهبر اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی

هوس بازان کسي را که زيبا ميبينند دوست دارند اما عاشقان کسي را که دوست دارند زيبا مي ببنند

آخرين کلمات يک الکتريسين: خوب حالا روشنش کن...
آخرين کلمات يک انسان عصر حجر: فکر ميکنی توی اين غار چيه؟
آخرين کلمات يک بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...
آخرين کلمات يک بيمار: مطمئنيد که اين آمپول بيخطره؟
آخرين کلمات يک پزشک: راستش تشخيص اوليه‌ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه...
آخرين کلمات يک پليس: شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...
آخرين کلمات يک پيشخدمت رستوران: باب ميلتون بود؟
آخرين کلمات يک جلاد: ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...
آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...
آخرين کلمات يک چترباز: پس چترم کو؟
آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد...
آخرين کلمات يک خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟
آخرين کلمات يک خون‌آشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!
آخرين کلمات يک داور فوتبال: نخير آفسايد نبود!
آخرين کلمات يک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرين کلمات يک دوچرخه‌سوار: نخير تقدم با منه!
آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام!
آخرين کلمات يک سرنشين اتوموبيل: برو سمت راست راه بازه...
آخرين کلمات يک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره...
آخرين کلمات يک فضانورد: برای يک ربع ديگه هوا دارم...
آخرين کلمات يک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...
آخرين کلمات يک قهرمان: کمک نميخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرين کلمات يک قهرمان اتوموبيلرانی: پس مکانيکه ميدونه که با دوست دخترش...
آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی: قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!
آخرين کلمات يک کامپيوتر: هاردديسک پاک شده است...
آخرين کلمات يک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگيری ها...
آخرين کلمات يک گروگان: من که ميدونم تو عرضهء شليک کردن نداری...
آخرين کلمات يک گيتاريست: يه خرده ولوم بده...
آخرين کلمات يک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بيخطره...
آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب: اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرين کلمات يک متخصص کامپيوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرين کلمات يک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرين کلمات يک ملوان: من چه ميدونستم که بايد شنا بلد باشم؟
آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟